大学放暑假，我坐着高铁回家。在这漫长的时间里，我刷着手机，时不时眺望着窗外一闪而去的景色，但是一切都那么无聊，千篇一律。我把头靠在了靠背上，闭上了眼睛。此时，我所想的并不是我的暑假生活怎么样，去哪玩？有什么计划？这些对我而言并不重要。我心里只有我的妹妹。
我的妹妹，现在刚步入高中一年。她是个长相甜美的女孩，男同学们纷纷递情书给她，她一概不接受，每一次她的婉拒都是：“我有喜欢的男生了，对不起。”
过去，令我烦恼到夜不能寐的问题，就是：我妹妹喜欢的男生到底是谁？然后一边感慨“妹妹终究是要嫁人的”，一边缩在被窝里捣鼓着自己的阴茎，在幻想中一次又一次地射给了妹妹。
我喜欢我的妹妹，这是畸形的爱，我无法狡辩；甚至可以说是变态——但是我切切实实喜欢着她，不仅是喜欢她的漂亮。我只比她大三岁，和她一起长大，我们小时候一起洗澡，一起睡觉，直到她上初中了才分开，所以她总是嘲笑我：“哥哥的小鸡鸡怎么又立起来了呀，笨蛋哥哥。”；但是就算睡觉洗澡分开了，她还是一直黏着我，因为她身材娇小，她喜欢坐我腿上，依偎着我，常常要我摸抚她的头发；她在我面前从不拘小节，就算是她渐渐成熟了，她还是无所谓一样把腿晃我眼前，甚至是就穿着条内裤来给我送东西，当然，这是在父母不在家的时候，他们去外地工作，所以家里常常是我们两个人，也就是在父母不在家的时候，她也会晚上偷偷来我的房间睡觉，时不时打断我的“手艺活”。
一般情况下，和自己的妹妹如此放下节操地生活在一起久了，就会对妹妹没有感觉吧；或者说很多可爱的妹妹长大后就像变了一个人一样，当哥哥的大抵也会担心自己妹妹不再理会自己，害怕妹妹成了混社会的乱搞的精神小妹，甚至是打上了极端女权——至少我大学同学的妹妹现在确实天天骂他说是“厌女”之类的。但我的妹妹，并不这样，她一直都是陪伴着我的好女孩，像个小女友一样。
我刷着手机，手机里常常见到所谓的美女。没有我的妹妹漂亮吧。说来有意思，我看成人影片，也会把女角色带入自己的妹妹。说难听的，我是个无可救药的妹控，大抵我已经看不上其他任何女人了吧。
好吧，回过话来，我所好奇的我妹妹喜欢的男生到底是谁这样的问题，在她初中毕业后的一天有了答案，那一刻，我终生难忘。那天父母还是不在家，所以妹妹抱着枕头来到我的房间。妹妹问我：“哥哥，你已经被大学录取了吧，考虑过找女朋友吗？”她很谨慎地问这个问题，扑在我身上直盯着我的眼睛。
我不可能暴露我喜欢妹妹这个事实，如果我们没有血缘关系，那还好说；但是她是我同父同母的亲妹妹，我只能说是：“看情况吧，给你找个漂亮的嫂子！”
她把下巴贴在我的胸口，语气有些嫉妒地问：“能比我漂亮？”
这是个死问题，我说“嫂子”比她漂亮，她就会不开心；我说她比“嫂子”漂亮，她就会骂我妹控吧？但是，我还是流露出自己的真心：“你最漂亮了。”
她听了很开心，但又问道：“哥哥高中好忙啊，感觉我们很少见面呢。这个暑假结束那就又要很久才能见到了。”她说得眼神有些黯淡。
“啊，是啊。”我心里也不舒服，没有妹妹的生活，怎么想都喜欢不起来。
“啊……怎么办呀，哥哥大学毕业后又要工作，又要分开……为什么任何人都注定会分离呢？我不喜欢……”
氛围沉寂了好一会儿，她把脸贴在我的胸口。我脑海里想起来“分易分，聚难聚，爱与恨的千古愁”这样的歌词。对呀，为什么人总是要分离呢……我离开了家乡，只得闭上眼睛，在眼帘上靠幻想投影着妹妹的一颦一笑、一嗔一喜。我这么想着的时候，妹妹发出了隐隐的呜咽声。
“哥哥……我喜欢你……”她的声音很轻。
但这句话令我震惊：“啊？啊？！那个……老妹，你指的是……”如果是爱恋的那种喜欢的话，那我的妹妹不久是个兄控嘛？那我们兄妹不就是一对外人看来的违背世俗的变态吗？或许我们确实可能在不结婚和离家出走的前提下一直生活在一起，但是，这实在是……
“我喜欢哥哥……”她从我身上爬了起来，双手拨下了自己睡裙的肩带，带着蕾丝纹路的白色睡裙从妹妹娇小消瘦的身躯上滑下。她想干嘛，不会吧！看着妹妹微微凸起的乳房，我早已面红耳赤，下体也按耐不住，挺立起来。
“哥哥……你经常自慰吧，今天我帮你解决吧……虽然我没有这方面的经验，但是我相信我会做好的，我看那些视频学习了一下……”说实话，我从来不希望我的妹妹看成人内容，我害怕我纯洁的妹妹被色情内容玷污。在我并不实际的幻想里，我最害怕的是，妹妹成了一个人尽可夫的女人，我甚至幻想过妹妹把我绑在一边，看着欲求不满的她同时和十个男人发生关系——可悲的是，我甚至边想着这样的情节，边捣鼓自己的下体。但是现在，我面对的，是我满脸潮红的亲妹妹——我只有做梦才会想到的场景。
我还是有一些底线的，我谨慎问道：“那个，你这样的不怕怀孕嘛，这不好处理呀，你说对吗？”
我并没有想到，妹妹从枕头套里取出了一盒药——左炔诺孕酮片！“那个……这个东西能外卖买到的，然后……我也在安全期，所以没问题的……”
我现在心情复杂，眼前是我一直以来的性幻想对象、我的妹妹，但是我略有的一丝理智却强烈地制止着自己。我不可能拿“你要把自己的第一次献给值得自己奉献终生的人”来劝说她，但是我自己的下体的膨胀程度也是不可遏制我疯狂的想法……我矛盾着，看着自己的妹妹脱下了自己的内裤，露出稀疏的阴毛。
“哥哥……我忍不住了，对不起……”她颤抖着自己的手，脱下了我的内裤——此时的我，脑子一片空白——可恶！我的理智越发难以遏止我的冲动，但我仅存的一丝意志力只得把我锁在床上，眼睁睁看着自己身上仅存的一条内裤被自己最喜欢的妹妹卸了下来，露出早已饥渴难耐的阴茎，立在妹妹的眼前。
妹妹撩开空气刘海，舔舐着那根刚洗完澡仍然泛着沐浴露香气的男根。那一阵阵刺激直冲我的天灵盖，鸡皮疙瘩长满了全身。“那个……哥哥，我不太会，所以，觉得不舒服要对我说哦……”她含住了我的上半部分，用嘴巴运动着，牙齿是不是磕到我的肉体。有些刺痛，但是，我依旧感觉这是种天伦之乐；也正是此时，我最后的理智也丧失了——
我推开妹妹，她用惊恐的眼神蜷缩着盯着我，嘴里弱弱念着“对不起、对不起”。但是，此时的我忍无可忍了。我抓住她的肩，将她甩向床的靠背，摁住她，喘着粗气：“我……我也喜欢妹妹你呀……”我平静了下来，手臂肌肉也渐渐松动，低下了头。
惊慌未定的妹妹的目光也从我的脸上下垂了下来，过了一会儿放松了下来，“这样的话，哥哥……这是两情相悦呢……”她张开了双腿，双手掰开了阴唇，摸抚着自己的阴部，“哥哥……求你了……”
我看着我的妹妹，抱着五味杂陈的内心，双手从肩上滑向了胸部。在这贫瘠的脂肪上，我揉捏着，仿佛饱含着多少年来对于无数的含怨着的违背道德伦理的畸形爱恋之心的痛苦与执着，狠狠地在妹妹的肉体上释放着我罪恶的力量。“对不起，捏痛你了……”听见妹妹的呻吟后，我晃过神来，道歉着。
“没事……我很喜欢。”她看我的半睁着的眼睛上带着一丝魅惑和一丝享受。她对于疼痛的享受难道也是来自于压抑已久的内心吗？是啊，多久以来，我们一起生活，手牵着手，互相包容着，父母不在的时候相互扶持着对方脆弱的内心。常常被递送情书的她只是表面光鲜亮丽，这样受欢迎的结果换来的是女生群体的嫉妒，和欺负，常常霸凌着她，有一次甚至直接在班级里揪着她的头发围殴她，为首的女生家里有些势力，学校拿不定她怎么样。可怜的她，能依靠的人只有我，父母在外，但是对我们并不负责，仅仅是给我打钱，供我们生活；我不知道他们做生意到底是不是真的在工作赚钱，是不是在各地旅游，却对我们不闻不问。在我放假时，她正好也在放假，她痛哭着扑向我的怀抱，泪流不止不知多久，我能做到的，只有不断地抚慰着她。而我，常年因为成绩落后，而被老师辱骂，骂我废物，说我未来没有一点出息，针对着我，让同学别接近我，说是毁了班上的学风来孤立我；就算我考好了，他们也只会说我是抄的，是运气。有几个可恶的同学也借此阴阳怪气我，令我在学校里度日如年。就这样，我也只能和我的妹妹抱怨。就这样，我们随着年龄增大，却仍然仅仅贴在一起。这个世界、这样的生活，只有我们两个人。
我缓慢地将自己的阴茎塞入了妹妹的阴道。在这样的时刻，我明白我们的内心到底抱有多少的愤懑，抱有多少的无奈，抱有多少的爱意。就这样，我进入了我的至亲的身体，流出来的鲜血，就像是经受过往的我们的伤口里流淌的血液。
妹妹享受着疼痛，她希望我用力些，快一些，全然不顾下体胀裂般的疼痛，一味地渴求着自虐般性快感；我将我的痛苦交给了我的下体，不顾一切疯狂地冲击着紧密的阴道——那一天，多么疯狂啊，我们就像是两头发情的禽兽，狂妄地从对方身上渴求着哪怕是一点点的宽慰。
就这样，我射入了妹妹的体内。我拔了出来，意犹未尽的妹妹用手指舀了阴道里流出来的精液，把这腥臭的不洁之物伸入嘴里品尝着。另一只手则继续伸进阴道，感受着性爱的余温。
我再也顾不得什么道德、伦理、理智还是什么其他的，我不管了，豁出去了，在未来也是。我再一次摁住了我那满脸写满淫荡的妹妹，再一次抽插着，再一次妄求从她身体上剥夺着我想要的一切。
那晚，印象深刻，我忘了我们那晚到底折腾了多久，但是，我们感到了前所未有的满足。我在高铁上回忆着那时的温暖，下体也是支起了帐篷。我用手捂着下体，以防别人注意到我脑海里的无下限的荒淫。
在那晚之后，我们外卖了避孕套，在父母不在的日子里，没羞没臊地侵略着对方的身体和心灵；就算是寒假，父母在的时候，我们也是见缝插针，找尽一切时机，享受着违背道德的快感；我们甚至时不时在外面摸抚对方的身体，感受一种众目睽睽下的做坏事刺激。
而这一次回家后，我知道，我的父母仍然在外面工作；妹妹肯定还在高中里“自愿”交钱补习。但是一旦出现机会，我们俩无论哪一方都会尽可能利用这次机会——这就是我们兄妹俩疯狂的性瘾，不对，是对彼此深切的依赖。
又是半年过去了，妹妹还好吗？就算是在她放假后我们一直保持着联系，甚至隔着手机屏幕自慰，但是我仍然不禁在想：她会不会常常晚上在学校里自慰？她会不会按耐不住性瘾和其他男生发生疯狂的关系？她见到我还会不会扑向我？以及……妹妹未来究竟会不会离我而去？妹妹会不会成为人妻？这一切……我都不确定，这是未来，但，我害怕未来。
你要问我会不会为此感到愧疚，或是觉得自己就是个罪人，我想是的，妹妹是我的亲妹妹，不仅如此，她还是个未成年少女，我这样的人，就是一个畜生，就是个无可厚非的罪孽深重的人；但是，就是这样畸形的爱，确是不得已的存在，如果过去的一切不是那样，或许我们俩也不用在有父母的情况下相依为命，更不可能萌生情愫吧。
在这颗充满爱恋之情的地球里，究竟能否包容得下我们这对兄妹呢？这样畸形背德的爱恋，究竟能不能算作爱恋呢？我们能够开花结果吗？我不知道。我们就算在一起，也不可能结婚，更不希望产下畸形儿。但是，我在想，或许在这样的星球里，一定会有某个角落，存在着和我们一样的无奈之人如此爱恋着吧。
（由于本系列呈单元章节，故本篇与其它章节并无联系，下一篇不出意外将会写战争中的恋爱了）

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